Анекдоты

Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?- Модели чего?- Девушки.- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.


- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.


- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!- А какая связь?- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!


На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты и ты… Ясно…Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону


Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!-Доктор... но я же мужчина!!!!-Да?? Ну собственно глистам это как-то пофиг...


Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!


Судья обращается к залу присутствующих:- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Обвиняемый, к вам это не относится.


Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.


Серый волк: - Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.


Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.


- Что такое женский рай?- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!- А что такое женский ад???- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

Диалог в кабинете гинеколога:- Ой, доктор - мне щекотно.- Извините, пожалуйста - задумался...

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?- А вы кто? Ангел?- Мужчина! Я медсестра!- Ну, тогда, видимо, еще плохо.

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.- Описывает имущество.

Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...

- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

- Что общего между почтальоном и яйцами?- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете?Муж, солидно: - Корм для моли!

Два алкаша подходят к киоску:- Два трехразовых стаканчика, пжалста!- У нас только одноразовые...- Ну ты смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!

Надпись внутри мужского обручального кольца:"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в 1995 году".

- Кто это орет там так громко?- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Куда прешь? Вход только для членов клуба.- А я ваш член.- То-то я смотрю - головка знакомая!

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.- Пи..ят, товарищ генерал!!!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.- На звезды без презерватива смотреть не пойду

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Проснись и пой...- Заткнись и спи...

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Кому на Руси жить хорошо... тому и на Кипре ништяк!

- Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Не-а. - Ясно. Нефиг было в графе «Доход» писать: «1 - 2 магнитолы в месяц»!

- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.

Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом переспал с тобой и бросил?- М-м-м... Нет... Я еще в третьем классе... Помоги математику сделать...

Рецепт приготовления яичницы: - Кать, я жрать хочу!

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!- Как? Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Овацией зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

Если чувствуешь, что ты тупеешь, - не огорчайся. Тупеть может только умный.

- Девушка, а что вы такая вся в белом?- Сдаюся...

- А поехали на море! На машинах!- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!- Успокойся, это маяк...

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Душа болит, а начинаешь лечить - печень болит!

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!

Муж для жены удобен еще и как передвижной кошелек.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие «отмазы» в послематчевой пресс-конференции.

Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд - прогремел на всю округу.

Новая услуга в Москве - секс по домофону.

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? - Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... Слесарь, наверное.

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

После прочтения Камасутры стало ясно: наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:- "А писло чесать?"Преподаватель:-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

Женщина на любителя: - Длинная грудь - Пышные ноги - Белые глаза - Карие зубы

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......" Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:- Ой, мама...- Что, маму узнала?

- Да. Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

Два малыша разговаривают в детском саду.- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,губки пухлые, талия узкая, а груди...- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!- На все?- На все!- Ну ладно... Идите, выучите.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:- Sit down!Один другому:- Слушай, а че он сказал?- Он сказал: "Садись, дебил!"

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

МТС - вы говорите, СБУ - мы записываем.

Мальчик спрашивает у папы:- Папа, я у бабушки в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

Папа почесал затылок: - Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница!

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:- Теплая - не то слово - горячая, как член жениха в брачную ночь. Моисеев:- О! Тогда я прыгну туда задом!

Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами. Она берет тярпку и быстро стирает слово. На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше. Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами. И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись: "Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Я: высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен: батут, шофер и клоун.

Выпускник вспоминает: Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес. . .

Сутенер с проститутками на "разводе":- Так, гражданки пу-таны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом: - Честерфилд. - Один? (оглядываясь) - Нет, с друзьями.

У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера.

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики». - А ты? - А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?— Все они шипят.— В чем различие?— Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

Один приятель жалуется другому:- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Блондинку останавливает гаишник.- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.- Я не могу дать Вам права!- Почему?- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.- Чем?!- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница. - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!- Это не кисель, это холодец!- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Из разговора двух блондинок:- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!- Мы в магазине!

В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:- Может познакомимся? Я - Петров.- А я - нет.

- Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить...

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:- Дорогой, ты думаешь, это поможет?- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

В ресторане:- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

- Придёшь ко мне на свадьбу?- Да почему бы и нет.- Отлично! С женихом вопрос решен.

- Вы когда - нибудь, видели чтобы женщины молчали ?- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

- Моя жена - таракан.- Как это?- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

В маленькой сельской больнице:- Сестра, наркоз.- Какой?- Местный!- Баю-баюшки-баю...

- Что такое копчик?- Это маленький-маленький американский полицейский!

Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?- Потому что кризис.- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?- Инфляция.

Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?- Четыре бутылки пива!- Но я же разрешил только две!- Терапевт тоже разрешил две!

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- Умеют ли женщины хранить секреты?- Умеют. Группами, человек по сорок...

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

Солдат:- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?- Можно, только не включайте.

- Нашел на днях кошелёк с большой суммой денег...- Отнёс в бюро находок?- Нет. К сожалению, было уже поздно. Бюро было закрыто.- А утром?- Не было смысла нести. Кошелёк был уже пуст.

Дама обращается к частному сыщику:- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она нашла в нём...

- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!

- Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?..- А чего там воровать?

- Так тараканы замучили, сил нет!- А ты купи мелок, помогает.- Серьезно?- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.- Почитай "Робинзона Крузо" - тебе понравится.

- Милый, ты меня любишь?- Конечно, дорогая.- А как?- Как ни странно...

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу: - Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не пере-бивать.- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Подруга спрашивает блондинку:- Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе...

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:- А что за проклятие?- "Объявляю вас мужем и женой!"

- Как ты похудела! - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...- Ну, так разведись с ним!- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

- Поцелуй меня в знак перемирия!- А где он у тебя?

- Продвинутый шаман скачал на бубен две новые мелодии...- Что милее всего на свете?- Сон. Положи рядом красивую женщину, но если хо-чешь спать, то не обратишь на неё никакого внимания.

- Моя жена - таракан.- Как это?- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, пос-мотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

- Вы слышали? Абрамович купил новую яхту!- Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?

– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! – А зачем одеваешь коричневые брюки?

- Ваш билет?- Нету, а ваш?- Я контролер, вообще-то!- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.

По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппа-ратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:- Скорее! Моя подруга тонет!- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!- Спасибо! Я старалась!- Специально гостей подбирала?

- Представляешь, мне сказали, что я педальтоник.- Это как?- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

- Какая у вас там сейчас погода?- Не знаю, Интернет не работает…

Сочинский Макдональдс:- Свободный мангал! Свободный мангал!

- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице.

- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа. - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:- Ты молока купил?- Молокаку? Не, не пил!
Дедушка читает внуку сказку про Красную Шапочку:- ...пошла она в лес и заблудилась. А почему?- Потому что у неё GPS не было!

- Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

Женщина пришла к колдунье:- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала, чем недовольна?- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остано-виться не может!

- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:- Ну что, братан, не заводится?

- Учёные обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?- 24, Марь Иванна.- Садись, Вовочка, неправильно!- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

- В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вя-жет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!

- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

Мужчины похожи на копилку. Чем меньше в нем на-ходится, тем больше он гремит.

Муж с женой смотрят телепередачу о животных, жена говорит мужу:- Смотри, какие у оленя большие рога! И такая бол-шая грустная морда!- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?- Правда! Только маме об этом не говори!

- Доктор, я вылечусь?- Да мне самому интересно...

Мужчина дарит женщине шубу.- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

В тяжелое время кризиса для бедных жителей Рублев-ки открыли сеть социальных магазинов - 'Всё по 50 тысяч'.

- У тебя тёща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевтом?- Пиявкой.

Начальник на совещании:- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!- Я не пью простоквашу!- Гонишь!- Я не пью, просто квашу!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем воору-жены грабители на дорогах?"Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Лень — это когда видишь необходимость что-то де-лать, но не хочется, а "влом" — это когда что-то хо-чется, но не видишь необходимости это делать.

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить за-ниматься сексом", пистолет с одним патроном в пода-рок!

Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбо-родку. Навстречу идёт медведь и спрашивает:- Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят?- Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься...

- Папа, ты в школе дрался?- Конечно дрался!- А ты всех побил?- Конечно, всех!- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?..

- Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!- Дашенька, ты ошибаешься!- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!- Даша, фу!

- Я дома с женой веду себя как тигр!- Это как?- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

- Так, больной, на что жалуемся?Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.- Что это?! Вас что, пытали?Пациент пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!- Да нет, ну что вы...- Берите, берите.- Не нужно, ну куда...- А мне куда эту ногу девать?

- Ты куда, Иван-царевич?- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...- А гранату к стреле зачем прикрутил?- Страсть, как жениться неохота!

- Алло, это база? - Вы не туда попали - это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

- Дорогой, не пора ли нам пойти посмотреть что-ни-будь из мехов?- Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиа-лайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нес-терова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:- Папа, я получил воооот такую пятёрку!- Доволен ли ты своей женой ?- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

- Говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.- Да, соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:- А сейчас?

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!- Как молодая прекрасная лебедь?!- Нет, как мощный тяговый механизм!

- Компьютер - это зло!- Ага! Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и по-езд. И только машинист видит этих трех идиотов, си-дящих на рельсах.

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

- Когда приходишь домой - вытирай ноги!- Могу не приходить.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дост-раиваю дом...

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит про-давцу:- Можно пива?Продавец отвечает: - Пиво можно покупать только после 18!- А уже 19:00!

- Алло! Я туда попала? - Нет, не туда! Вас послать, куда надо?

- А мне сон в руку приснился!- Ну и что, сбылось?- Нет, встал, помыл руку и опять спать лёг...

Лучше всего у людей получается ничего не делать, но далеко не всегда удаётся блеснуть этим талантом.
- Доктор, я жив!- Сейчас исправим...
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?- Ничего.- Как?- А зачем?

 
 
Оранизация праздников

Организация праздников Киев

Организация и проведение праздников в Киеве, концертов, торжественных мероприятий для взрослых и детей. В нашем арсенале оригинальные сценарии для праздников, фуршетов, банкетов, аэродизайн, оформление и музыкальное сопровождение. Также организовываем вечеринки в Киеве , которые ведет профессиональный ведущий Виталий Челканов! Для любого вашего ивента найдутся творческие решения. Подробнее

Дни рождения, юбилеи, свадьбы

Ведущий на праздник в Киеве

Ведущий на день рождения, юбилей, свадьбу произведёт незабываемое впечатление на всех гостей. Тамада на свадьбе или ведущий на дне рождения проведёт множество, интересных конкурсов, игр, викторин. Мы организуем для Вас настоящий праздник! Закажите тамаду на свадьбу или ведущего на день рождения, юбилей в Киеве. Подробнее

Тамада на свадьбу в Киеве

Организация свадеб в Киеве

Лучший ведущий на свадьбу в Киеве - Виталий Челканов. Оригинальный стиль, запоминающееся торжество, безупречное проведение праздника любого формата! Ведущий на свадьбу или торжество, ведущий на свадьбу - как бы не назывался распорядитель застолья - конечная цель у него всегда одна: сделать событие ярким, волнительным и запоминающимся. Подробнее

Корпоративные праздники

Ведущий корпоратива Киев

Помощь в проведении и организации праздников любого типа по вашему желанию. Ведущий на корпоратив провёдет праздник за программой, которая будет удобна и приемлема для всех его участников. Ведущий корпоративного праздника предложит Вам номера, программы, которые будут интересными и насыщенными с правильной подборкой и расстановкой. Подробнее

cialis . Рыбий жир nfo омега 3: дешевая омега 3 рыбий жир.